Mensaje a Dios/ Universo 💟

Gracias porque tus mensajes han sido contundentes: volver a mí, mirar dentro de mí, atenderme a mí, escucharme, aceptar mis necesidades, mis heridas, mis carencias, mejorar mi salud física y mental. Si no me atiendo, si no sano, cómo podría avanzar en los distintos ámbitos de mi vida. Cómo podría encontrar el equilibrio, cómo podría sentirme realmente bien y cómo podría ayudar a los demás.

Gracias porque pones siempre a la naturaleza, su belleza, su esplendor y su grandeza, frente a mí para recordarme que vuelva a mis orígenes, a nuestros orígenes, buscando siempre lo natural, alejándome de todo lo que me haga daño, viejas costumbres, hábitos tóxicos. Y no soy la mejor alumna, de hecho soy de las más testarudas, porque a veces intento convencerme de que voy bien pero repruebo la materia y debo repetirla porque hay lecciones que aún me cuesta aprender y mantenerlas, pero no quiero, ni pretendo, ni un poquito, retroceder a mi antigua yo, a quien miro con amor, pero que ya cumplió su propósito y a esta nueva Raquel, aprendiz, es que me aferro.

La Luz de Las Velas 💙

Si soy sincera, a estas alturas de mi vida no sé por qué encendemos velitas a los seres queridos fallecidos. Sin embargo me gusta, me gusta su luz, me conecta con hermosos recuerdos de mi infancia. Cuando se iba a luz, en el lugar en el que vivía, mis abuelos nos contaban historias súper interesantes.

La luz de las velas, es una luz amarilla que me genera calma y paz. Me gusta como adornan una cena romántica o especial, algunas tienen olor, eso también me agrada. De resto, no le encuentro mucho sentido a encender velas a los muertos... Pero siempre busco respuestas, el origen de las cosas, el otro lado de la moneda. Son costumbres, lo sé, pero yo le quiero poner un significado de hoy en adelante: 

Con la luz de las velas, que tanto me agrada y me conecta con lo más lindo de mi infancia y familia, yo honraré y te recordaré a mis seres queridos. Cumpliéndose un año tu partida, tío, quiero que tu alma repose en una calma como ésa de aquí y ahora con esta luz, pero infinita. Que vuele entre las nubes sin sentir frío, ni angustia, ni prisa, sino con una plenitud, ligereza y amor, eternos. Con la luz de esta vela, hoy, ruego a Dios que vive en mí y vivió en ti, que te permita verlo y sentirlo de alguna manera, así luminoso y cálido, sin quemar, sino en su completa y eterna perfección... Y que te abrace y descanses ahí por siempre junto con los que partieron antes que tú. 

Por aquí te extraño, te extrañamos. Un año después sigue doliendo. Si lo pienso mucho, empiezan a aparecer las preguntas sin respuesta, la culpa, los reproches y la rabia, pero no es la idea.

Sigo sanando e insisto, espero sepas de alguna forma, la transformación que trajo a mi vida tu partida. Gracias por tanto amor y cariño. Gracias por tu existencia en este mundo MI TÍO 💙 

Deseo que a todos les pase como a mí 💗

Deseo que a todos les pase como a mí: que puedas tener a una abuelita (y si son dos, como fue mi caso, mejor) que te ame con locura. Que te abrace cuando te sientas incomprendido y vulnerable, que te mire como miran los enamorados, que te cuente las mejores historias de su juventud, que te prepare rica comidita y algunos postres, que te cante antes de dormir o para consolarte cuando llores, que incluso llegue a vestirte bañarte y lavar tus dientes mientras aprendes a hacerlo solo. Que cuando te visite, si no vives con ella, sea el momento más feliz de tu vid y que cuando seas adulto, siempre la honres y muchos olores, frases, canciones y sabores te recuerden a ella y te brote una sonrisa, porque la amaste, la amas y la amarás por siempre, tanto como ella te amo a ti.

¡Qué afortunada me siento! Gracias por tanto abuelita (a ambas), te recuerdo con todo mi amor... ❤️

Agosto... 💙

¡Qué rápido pasa el tiempo!

Agosto siempre ha sido un mes especial para mí, en mi país, teníamos vacaciones, así que tengo maravillosos recuerdos de la infancia en este mes. Además, están de cumpleaños mi mamá, mi hermano y una de mis mejores amigas. Agosto siempre representó eso, verano (calor y sol), playa, paseos, familia, celebraciones y amistad. Cuando emigré todo eso cambió por cierto, empezando por el clima. Recuerdo que mi primer año fuera de mi país, viviendo en Lima- Perú, estuve sumida en una profunda tristeza, me afectó mucho el cambio de clima, de hecho no me adapté nunca del todo, al clima de esa ciudad, además extrañaba mucho a mi gente. Ya han pasado casi ocho años, los sentimientos se aplacan, las experiencias te enseñan, las prioridades son otras y uno se adapta…

Particularmente donde estoy ahora, me siento muy bien, tengo la oportunidad de disfrutar de un buen clima, en general y de cielos maravillosos. Para mí eso es vital e influye en mi estado de ánimo. Los agostos siguen siendo muy fríos y diferentes a lo que estaba acostumbrada, pero definitivamente no dejan de ser especiales. Tengo a agosto marcado como un mes muy especial para mí.

Sin embargo, el agosto del 2022, sin dejar de ser especial, me dejó un amargo sabor de boca y de ahí hasta ahora han ocurrido ciertos eventos en mi vida que, no reprocho, pero cuánto han dolido. Aun así, hoy en retrospectiva doy la gracias porque cada golpe, cada tristeza, cada dolor, miedo, ansiedad, depresión, estrés, soledad, pensamiento negativo y cada caída, que han dejado un aprendizaje súper enriquecedor. Suena trillado, suena a película y sé que algunas veces la vida es tan sorpresiva que difícilmente pueda sacarse algún aprendizaje de ciertas experiencias extremadamente dolorosas. Pero estoy convencida de que si bien no veas el aprendizaje, con el tiempo verás algo positivo. Incluso de la muerte de un ser querido, lo positivo, son sus recuerdos y el amor que se tuvieron, recordar eso te hará sonreír y esa persona que ya no está sabrá, donde quiera que esté que no será olvidada y que dejó un legado, porque todos dejamos un legado. Todos enseñamos, todos aportamos algo importante, todos cumplimos propósitos, todos pasamos y dejamos nuestra huella, nada es en vano.

Hoy me abrazo, me felicito. Hice como el águila, yo misma me quité el pico, perdí mis plumas, mis garras, fue doloroso, me aislé un poco y ahí renací. Renací porque me siento distinta a la que era hace un año, nada es igual, es mejor, desde mi punto de vista. Ha sido un placer incluso atenderme y conocerme de verdad. Así que, agradezco aquel dolor, aquel golpe, aquel malestar, aquella ansiedad, aquel ataque de pánico, aquel vacío. Son cosas que no se van del todo, o van y vuelven, pero lo importante es ahora verlos de manera distinta, aceptarlos como parte de la vida, no rendirse y darle la vuelta a la situación. Agradezco estar más conectada con mi centro, con mi ser, con mi cuerpo y con mis necesidades. Soy prueba viviente de que el amor propio duele mucho y tiene caminos inexplorados. Tu experiencia no será igual a la mía y viceversa, nunca. Pero espero leerme te sirva de algo.

No te conformes.

 "La fuerza natural dentro de cada uno de nosotros es el mayor sanador de todos." Hipócrates (el padre de la medicina)

Cuántas veces hemos estado bombardeados, por todos lados, con información respecto a cómo nos veríamos, supuestamente, mejor físicamente, acorde al estereotipo social, inventado no sé por quién y ten por seguro que se lucraron con muchos de nosotros, eso sí.

Nos meten por los ojos, marcas nuevas, lindos outfits y estilos, el típico café en la mano para ir a trabajar "regia", mientras alabamos las nuevas tendencias musicales que, no serían nada sin la tecnología que les modifica la voz y les hace sonidos simulando los invaluables instrumentos musicales… En fin. Tanto error tenemos metido casi en nuestro ADN que, para sacarlo va a ser recontra retador, difícil pues, pero como siempre digo, con voluntad, disciplina y hábito se puede, paso a paso.

Quien no lee, indaga, pregunta, quién no duda, no podrá descubrir nunca la verdad, el origen, el fondo de las cosas.

Duda, por favor, hasta de tu médico que te dice “si te duele la cabeza toma Paracetamol” y te manda a tu casa. Ese médico estudió lo básico, no dudó, no indagó, no fue más allá del librito o de la página web que el profe le dijo que leyera. Nunca pensé que diría esto, pero por andar indagando, precisamente, de curiosa y queriendo mejorar mi salud, es que he llegado a esta conclusión y que hoy comparto como consejo a las quizá máximo nueve personas que me leen (saludos “nueve personas”, son mis personas favoritas).

Las redes sociales pueden ser sumamente tóxicas, peligrosas, dañinas, pero por el contrario, también pueden ser un medio de comunicación súper beneficioso y positivo. Te pido que sigas o busques, solo contenido y cuentas que te aporten cosas buenas: salud integral, medicina funcional, alimentación saludable, sanación espiritual, reflexiones, psicólogos, terapeutas… Y por supuesto, un poco de humor no puede faltar.

Busca gente que te invite a ser mejor, a sanarte, a curarte, que te invite a dejar lo que más te gusta, porque quizá lo que más te gusta es lo que más daño te hace. Rodéate de gente que se pare en el pasto con los pies pelaos’ sin vergüenza alguna, o que te invite a comer bajo el sol…

Date la oportunidad de alimentarte literalmente mejor y además nutrir tu alma, mente y espíritu. Hazte un “detox” de información nociva, de gente que no vibra en tu misma onda (examinándote tú primero, obvio), salte de grupos, bloquea gente, elimina cosillas y empieza de nuevo, toma nuevas decisiones.

Te llamarán loca cuando empieces a mostrar tus cambios, lo sé, me pasa, pero no te dejes afectar por eso, tampoco luches contra la corriente, deja tu granito de arena y retírate lentamente, crecerá en la tierra fértil que tenga que crecer

Ojalá pudiera... Pero ya lo sabes 🙌

Ojalá pudiera contarle a ese ser querido que se fue de este mundo, lo mucho que me afectó su partida, pero también lo mucho que me impulsó a mirarme a mí misma, a volver a mí, a atender mis necesidades, a preguntarme: ¿Por qué siento esto? ¿Qué necesito? ¿Qué estoy dejando de hacer que me hace feliz? ¿Estoy sintiendo y cuidando mi cuerpo? ¿Me estoy nutriendo bien? ¿Me he tratado con amor? ¿Me he brindado espacios de des
canso?

La verdad es, que sin mi fuerza de voluntad y ganas de mejorar, y sin la información valiosa a la que muchas veces tenemos acceso en internet y las redes sociales, no sé qué habría sido de mí en esos momentos en los que me sentía tan rota, vulnerable, desesperanzada, llena de pánico y ansiedad.

Estoy en un proceso de sanación, a otro nivel, el cual agradezco inmensamente. Hice todo lo posible por acudir a un médico, hacerme exámenes, busqué esa atención que requería, controles necesarios de la salud. Acudí y sigo acudiendo periódicamente al psicólogo, busqué y busqué y encontré, además, una actividad extra que me llena muchísimo. Realmente creo que esa actividad me encontró a mí. Me siento mejor, sigo avanzando, aceptando y evolucionando… Todo conspiró y ahora solo me queda agradecer por este aquí y ahora lleno de tanto aprendizaje y de tanto autocuidado, entendiendo que la hermosa existencia de mi tío, terminó en este mundo y ahora es energía pura en otro plano que no podemos ver. ¿Cómo le doy las gracias? Creo que él ya lo sabe, ya escuchó mi agradecimiento, ya vio todo esto que estoy viviendo.

A quien me lea:

Te invito a no quedarte con el malestar físico o mental, a no quedarte con esa incomodidad al querer dormir y no poder, al sentirte ahogado o con molestias físicas que no sabes explicar, quizá un dolor de cabeza, una tristeza profunda, desánimo o pereza. No te quedes con eso, no te conformes. Si bien todos tenemos procesos distintos y vivimos los momentos tristes o felices de manera distinta, te pido, indaga, infórmate, lee, exprésate. Hay material e información y herramientas al alcance de todos. Escucha tu intuición, tu cuerpo, tu ser, ve hacia ti y hazte las mismas preguntas que yo me hice y me sigo haciendo, sus respuestas te llevarán a tomar decisiones cruciales y sobre todo, ten fuerza de voluntad, apóyate en tu familia, amigos y pareja, ponerlos al tanto de tu situación será muy importante. Se curioso, puedes mejorar, sí puedes. Y puede que no sea fácil salir de esos procesos de pánico, estrés postraumático y ansiedad o una depresión, quizá una enfermedad, pero acepta y actúa, no te quedes, infórmate y no calles. Ésa es mi experiencia y mi invitación…

Hola pequeña yo...💗

Hola pequeña yo, quiero decirte que te amo y quiero pedirte perdón por aquella época en la que no te aceptaba como eras. Simplemente no comprendía el por qué, el origen de lo que te hizo sentir o ser “así”, como yo misma te veía, como sé que tú te observabas y como creías que te veían los demás, algunos hicieron comentarios al respecto, un poco imprudentes, lo sé.

Que si eras muy pequeñita, que si podía llevarte el viento porque te veías muy débil, muy flaquita, además, de la sobreprotección amorosa que te brindaron los adultos de tu entorno y las múltiples visitas al médico que tuviste. Mamá siempre hablándote con toda la sinceridad del mundo y tú, tratando de comprender la magnitud de lo que escuchabas y queriendo procesarlo y tomarlo con toda la madurez que el caso ameritaba.

Te llegaste a sentir tan amada por tus abuelos, padres y tíos, que no querías defraudarlos nunca. Querías ser la mejor estudiante, la niña mejor portada, la más bonita y pulcra, además de que básicamente esa era la formación y educación que te estaban dando en casa.

Sé que dentro, por un corto tiempo, hubo una Raquel un poco confundida, queriendo dejar esos patrones a un lado y meter las manos enteras en las bandejas con las fritangas que repartían en las fiestas de niños a las que ibas. A veces te provocaba gritar, ensuciarte y correr como los otros niños, pero siempre prevaleció ese temor que estaba creciendo dentro de ti de no caerte, no lastimarte, no romper esquemas, no quedarle mal a mamá, no cagarla.

Pasó el tiempo y se mantuvo tu esencia, muchas cosas que hacían otros niños, simplemente no iban contigo y otras ya te atrevías a hacer. Fuiste una gran líder entre tus amigas de la escuela, se reunían en tu casa porque así lo disponías tú y tú familia, nuestra familia, siempre dispuesta a apoyarte. Entraste al grupo de danza del colegio, fuiste sheer leader junto a tu grupo de amigas y bailaste en la fiesta de fin de año de quinto o sexto grado y lo mejor, sabías que te veías muy bien, que despertabas interés y miradas de los niños.

Entre tus primos y hermano, te sentías como una reina, siempre cuidándonos entre todos y tú, liderando los juegos con la mejor y más creativa de las imaginaciones. Te adaptaste, sabías bien que eras una niña rodeada de varones y así jugaste fútbol, básquet y beisbol. Recuerdo a otras niñas mirándote de manera “rara” mientras lo hacías y no te importaba.

Un hombre malintencionado se acercó una vez, y ya algo similar te había pasado estando más pequeña y afortunadamente llegó mamá en el momento justo para salvarte. Este hombre te tomó entre los brazos de manera abusiva y también justo en ese instante llegó tu primo para auxiliarte, nunca dije nada hasta tiempo después. Nunca has estado “sola”, lo sabes, siempre has estado rodeada de gente maravillosa. Sabes que todo es una lección de vida, quedan atrás las personas que directamente han hecho daño a ti o a los tuyos, el primer y tóxico amor que elegiste tener, la “amiga” del colegio que te trataba malísimo, las doñas con comentarios imprudentes respecto a tu físico, que en el fondo solo se traducían (hoy lo veo así) en “Ecnoe qué bella es tu hija, chiquita, parece una muñequita” (modestia aparte, pero era perfecta y no lo sabía). Por eso, hoy en día comprendo que no solo debemos cuidar nuestras palabras y opiniones acerca de los demás, si no el cómo o qué se les habla a los niños, por otro lado, definitivamente “las apariencias engañan”, ¿Cuántas veces serían las que me tildaron de odiosa y solo era tímida?

Todo fue y es un aprendizaje, incluso para mí conmigo misma, “ahora te comprendo” me digo. No supiste lidiar con ciertas cosas que como niña viviste. Te caracterizaba la alta sensibilidad, naciste así, no hay que buscar culpables y de hecho, no se trata de eso todo esto, sino de decirte que estoy aquí, para ti, como adulta, las veces que quieras salir a flote en mi vida actual. Te abrazaré y nos esforzaremos juntas, por realzar lo bueno, así dice mamá y tiene toda la razón, es un gran consejo. Recordemos lo bueno, la maravillosa niña y adolescente que fuiste y la maravillosa mujer en la que me he convertido. Tantos momentos lindos que vivimos en familia, por eso hoy en día los honro tanto aún en la distancia. Tu esencia sensible, artística, tan femenina con el toque perfecto de masculinidad, tus valores, todas las enseñanzas, lo que has superado, tanto sola como apoyada.

Todo ha sido perfecto y maravilloso. Sin ánimos de romantizar nada, sé lo difícil de muchas situaciones vividas y lo que nos ha costado deslastrarnos del miedo, nuestro amigo y enemigo a la vez, sin embargo, sigue el aprendizaje, el no rendirte y el encontrar la manera de equilibrar la función del miedo en nuestra vida. Estás encaminada, solo recuerda por favor, NO dejar de disfrutar el proceso, el camino, con piedras y obstáculos, como venga, no solo pensar en la paz que te imaginas que implica llegar a la meta. No pierdas tiempo siendo infeliz y armándote escenarios en la cabeza que no existen y muy probablemente no lleguen a existir. Piensa feliz, dile STOP a la mente cuando se quiera desviar. Esta vida es hermosa, no estamos solas, no lo estaremos. Hay y vienen más cosas buenas y hermosas. Mira lo consentida que eres por la vida y los regalos que te da. ¡Qué felicidad! Somos grandes, somos bendecidas, estoy aquí para ti.